Un souvenir qui nous manque ...

Nous avions attendu Noel 2010 pour prévenir nos familles de ma grossesse ... J'étais alors enceinte de 3 mois. Nous avons offert à chacun des futurs grands-Parents, un livre : Tchoupi Aime Papy et Tchoupi Aime Mamie ... Nous pensions que cela serait assez explicite pour comprendre, mais comme ils ne s'attendaient pas à cela, ils ont mis du temps à réagir lors de l'ouverture du cadeau ... Mon papa était très surpris ... il avait du mal à y croire, si bien qu'on ne l'a pas entendu de la soirée, lui pourtanrt bavard. Sur le coup on s'est même demandé si il avait bien pris la nouvelle, si il était content ou non  ... Ce qu'il en était vraiment c'est qu'il allait devenir Papy, et cette dénomination lui a fait "peur".. il change de statut dans quelques semaines, a cause de moi ... Un peu comme un coup de vieux infligé par sa propre fille qui se profilait...  Il a eu 6 mois pour s'y faire, tout doucement... Quand il a su que c'était un petit bonhomme qui se cachait là dedans, c'était déjà plus concret ...

Quand il a vu son la bouille de son petit fils pour la première fois à la maternité, je m'en souviendrai éternellement ... Il est arrivé à 11h00 pile, juste à l'heure ou les visites commence. Accompagné de Ma Maman et de mon frère. Il s'est approché de petit bonhomme, l'a regardé, sans mot. Il lui a tendu un doigt, que petit bonhomme s'est empressé de serrer ... Il n'osait pas croiser mon regard... Il s'est ensuite dirigé très rapidement vers la fenêtre de la chambre, dos à moi, croyant que je n'allais pas voir son coeur déchiré  ... en essayant de se cacher au maximum, il a éclaté en sanglot, presque en silence, seuls ces soubresauts étaient visibles de dos ... J'ai fait semblant de ne pas le voir au départ, ma maman était entrain de me parler ...  mes yeux remplis de larmes que je tentais par tous les moyens de retenir...  et une énorme boule dans mon ventre qui montait ... qui comprimait mon coeur. J'en tremblais, et je me contenais pour pas exploser moi aussi ...  et puis les sentiments ont finis par me dépasser. J'ai chercher la force pour pouvoir prendre la parole et sortir un  :  

- " Papa ... ça va ? "

Pas de réponse ... il sort un mouchoir, sèche aussitôt ses larmes ... ne m'adresse toujours aucun regard, comme si je n'avais rien demandé ... comme si il ne trouvait pas les mots, ou la force de les prononcer ...  il savait pertinement que si nos regards se croisaient à se moment là, j'éclaterai en sanglot ... Lui, si fort et dur d'habitude, ne voulait rien laisser paraitre ... mais ce jour là c'était de "trop". Il est revenu admirer petit bonhomme dans les bras de ma maman. 

- " Ca va, tout va bien ..."

 Le sourire revenu, crispé mais là,  marqué par quelque chose de difficilement explicable. A ce moment j''avais juste envie de le serrer dans mes bras, de lui dire que je savais exactement ce qu'il ressentait car tout ce qu'il ressentait, je l'avais aussi senti... Un vide ...  des personnes avec lesquelles il aurait voulu partager ces moments de bonheur, la fierté de devenir grand Père, ne pouvait pas et ne seraient jamais là pour le voir ... il aurait voulu partager cette joie avec toutes les personnes importantes à ces yeux ...  sa  Maman, son Papa ... Mais malheureusement la vie en a décidé autrement et il ne pourra jamais leur faire connaitre cela ... il ne pourra jamais avoir de souvenir de sa Maman, portant son petit fils dans les bras ... C'est déchirant ... Elle aurait été si heureuse, si fière, si émue ... Je l'imagine parfois, découvrant ses arrières petits enfants, les couvrant de calins et de bisous  ... Ma mamie, sa maman lui manque terriblement ... Il ne met jamais de mot là dessus, n'en parle jamais ... Le jour ou je suis devenue Maman, j'aurai tant voulu moi aussi le partager avec d'autres proches partis trop tôt également ... Et parfois, leurs vies se sont croisés de quelques petites heures ... mais c'est ainsi et cela restera ainsi. Un manque, qui nous touchera toute notre vie ... Cela ne sera ni le premier, ni le dernier ... Le souvenir qui nous manque ...