Elle est plus forte que moi ...

illustration de Mademoiselle Maman

Elle a du caractère, elle est butée, elle ne veut pas dormir, ne mange que quand elle l'a décidé ... Elle est un casse_tête à elle entière du haut de ses 9 petits mois. Alors oui, je me réjouis du bonheur d'être maman chaque jour, c'est la plus belle chose qu'il me soit arrivé dans la vie, je l'aime tellement fort, ce n'est même pas descriptible ... et pourtant par moment, je la déteste...

Rien n'est logique, elle peut ne pas prendre de repas pendant 24h00 comme en enchaîner deux en 3h00 de temps ... Je ne la comprend pas, je n'arrive pas à savoir ce qu'elle veut. Je suis forte, mais elle est plus forte que moi. Ma patience est d'or, c'est l'une de mes meilleures qualités, mais elle a réussi à la mener à sa limite extrême. Ses pleurs me sont insupportables, et ne pas savoir les consoler me fend encore plus le coeur. 

Je me sens coupable, de ne pas savoir répondre à ses besoins...et sur le coup, la seule solution que je trouve pour lâcher du lest, me sentir mieux, c'est de lui crier dessus, ça me fait du bien pendant 2 secondes, le temps de sortir mes paroles ... une faux remède, un mécanisme de défense  ... elle n'a que 9 mois, c'est un bébé ...  Je lui cris dessus de façon totalement spontanée dans des moments pareils, et pourtant c'est loin d'être mon souhait ... je le regrette vite. Ce n'est absolument pas une solution et je le sais, et d'ailleurs quand elle m'entend lui crier dessus, elle se décompose encore plus, à du mal à reprendre son souffle, et moi aussi. 

Dans ces moments là, elle a énormément besoin de moi, peut-être juste de ma présence, et la fatigue prend le dessus, je ne trouve rien d'autre comme solution ... je me sens si coupable de ne pas avoir trouvé le mode d'emploi avec elle, je m'en veux tellement d'avoir cette réaction sur le vif ... Je ne suis pas à la hauteur et me sens mauvaise dans mon rôle de maman dans ces moments. Tout était tellement plus facile avec petit bonhomme ...  mais avec petite filouse, je suis parfois perdue. Je ne sais pas comment m'y prendre, j'essaye de bien faire, mais cela ne suffit pas. Et pourtant, cette jolie petit blondinette peut aussi être si souriante et si sage... mais les moments plus compliqués prennent le dessus quand ça ne va plus. 

J'oublis les bons moments, et les mauvais s'imprègnent et prennent le dessus... Je n'en parle pas, ou peu, je n'ai pas le droit de me plaindre... on me propose toujours de faire comme-ci, de faire comme-ça, mais c'est pas vraiment ce genre de choses que j'attends en discutant ... j'aimerai qu'on m'écoute, sans pour autant me conseiller encore d'autres choses à tester, comme si je n'avais pas cherché assez pour éviter ses crises. J'ai essayé beaucoup de remède en vain, et je n'ai pas l'impression qu'on le comprenne vraiment quand je le dis... Je tais donc beaucoup de mes difficultés, et pourtant elles sont là. Je ne suis pas assez forte. Je le sais. Mais j'aimerai tellement qu'il soit écrit tout cela au beau milieu de ma figure pour éviter de devoir le dire à haute voix et me sentir jugée, fragile, pas à la hauteur ... c'est trop dur ... Je n'ai pas le droit de ne pas assurer, et pourtant, la preuve est là ... il m'arrive d'atteindre ces limites là, et de ne plus assurer, comme aujourd'hui, et d'avoir juste envie de le dire.